41 / 68
פסיכואקטואליה
41
למלא את צרכיו של בן הזוג באופן מלא, שאין להיבהל
בשל כך ומומלץ לא להתרחק עקב כך ולחזור בדרך זו
על הטראומטיזציה המקורית. מטרה נוספת בטיפול היא
לעזור לבני הזוג להיות מודעים לכך שהתוכן והתהליך של
המריבות ביניהם מבוססים על הגנות שפותחו כדי להגן
על עצמם מפני בושה, מבוכה, השפלה ומפני חוויה של
פרגמנטציה (התפרקות) של העצמי, כלומר מכל מה
שנובע מפגיעה נרקיסיסטית, אשר קורית כאשר צורכי
הזולתעצמי של בן זוג זה או אחר נדחו או נתפסו כלא
לגיטימיים.
חשוב לציין שההבדל המרכזי בין תאוריות קלאסיות לבין
פסיכולוגיית העצמי במה שנוגע לטיפול הזוגי הוא שרוב
התאוריות של טיפול זוגי, המבוססות על העקרונות
של האנליזה הקלאסית ושל התאוריה ההתפתחותית
של מאהלר, מדגישות נפרדות ודיפרנציאציה כביטויים
לבריאות נפשית. אבל מי שמניח שהיררכייה של בריאות
ופתולוגיה מבוססת רק על מושג הנפרדות, מתעלם
מהאספקט החשוב ביותר של צורך נורמלי בזולתיעצמי,
צורך שקיים לאורך כל החיים. אמנם צורכי הזולתעצמי
הם בהתחלה ארכאיים, ומתפתחים לצורות בוגרות
ובשלות יותר של קשר, אך צורך מסוים בזולתיעצמי נותר
לאורך כל החיים אצל כל אחד מאיתנו.
אנו פוגשים בני זוג המצפים מבן זוגם להתפעל מהם,
להחמיא להם ולהתגאות בהם (צורך בזולתעצמי
למירורינג, נראות), או הרוצים להיות חלק מבן זוגם,
להיצמד אליו, לקבל ממנו הרגעה, ביטחון, יד מכוונת
ונחמה (צורך בזולתעצמי אידיאלי, מואדר), ובמקביל
יש רצון בשיתוף, בהשתייכות, ביצירה משותפת (צורך
בזולתעצמי של תאומות). ביטויים אלה של צורך
בזולתיעצמי יכולים להיות בשלים או ארכאיים. כל הזוגות
נופלים אי שם על פני הרצף שבין שניהם. מטרת הטיפול
היא להביא לכך שבני הזוג יהיו, ככל האפשר, זולתיעצמי
בשלים זה לזה. כאשר בני זוג מצליחים לספק זה לזה
צורכי זולתעצמי ארכאיים, מתרחש תהליך של הפנמה
ממירה המחזקת את העצמי של כל פרטנר, בדומה למה
שאמור לקרות בטיפול הפרטני בין מטופל ומטפל.
סולומון מציינת שנישואין בריאים מצליחים בחלקם בשל
העובדה שבני הזוג מסוגלים לספק את צורכי בני זוגם
למירורינג, אידיאליזציה ותאומות כאשר אלה נמצאים
). צרכים אלה בשלים
Solomon, 1998
במצוקה זמנית (
בה במידה שהם ריאליסטיים ומוגבלים. כל אחד מבני
הזוג מבין שהפרטנר הוא אינדיבידואל נפרד עם צרכים
חשובים משל עצמו. שניהם יודעים שתפקוד כזולתעצמי
לבן הזוג, לא אומר שצרכיהם יופרעו, יותקפו, יועלמו. הם
מכירים בכך ומקבלים שלעולם לא יוכלו להיפטר מהצורך
בזולתעצמי, ולכן יכולים לשאת רגרסיה זמנית ומוגבלת
הן בעצמם והן בבן זוגם בעתות של מצוקה או משבר.
לכן נישואין בריאים כוללים את החופש ברגרסיה לתלות
הדדית דמוית-ילדות שבה יש חילופי תפקידים גמישים
בין בני הזוג. ייתכנו זוגות שבהם יש דרגת פתולוגיה גבוהה
לכל אחד מהם, אך הם מתפקדים טוב כזוג, וגם ההיפך -
בני זוג עם דרגת פתולוגיה קלה יותר, אשר אינם מצליחים
לתפקד טוב כזוג.
ממטרות הטיפול הזוגי לפי סולומון
ליצור אתהסיטואציה הטיפולית כמקום בטוח עבור
1 1 .
מטרה זו מופיעה אצל כל המחברים
שני בני הזוג.
שכתבו על טיפול זוגי והדגישו כי אמפתיה לשני
בני הזוג באותה המידה מצד המטפל היא אחת
הדרישות הקשות ביותר עבור המטפל. קל הרבה
יותר להיות אמפתי לאדם אחד בטיפול הפרטני,
מאשר אמפתי לשני אנשים שנמצאים בקונפליקט
קשה זה עם זה וכל אחד מהם חושב שהוא צודק.
זה קשה אבל לא בלתי אפשרי. המטפל כזולתעצמי
לשני בני הזוג, מתרגם אותם אמפתית.
להביא לשינוי בצורת התקשורת בין בני הזוג,
2 2 .
להגביר את האמפתיה ההדדית, לעזור לבני הזוג
להקשיב, להבין ולהגיב לצרכים של העצמי הפגוע
של השני. זוג מגיע עם מצב שנוצר מאי סיפוק
צרכים, מכשלים אמפתיים ועם הגנות שפותחו כדי
להתמודד עם כשלים אלה כגון צורך בשליטה בבן
הזוג, זעם, התרחקות, הסתגרות, עלבונות הדדיים,
תחושה של שיעבוד ועוד. כאשר המטפל מצליח
לדבר את בני הזוג בצורה אמפתית, לתרגם את
תביעותיהם לבקשות, מתחיל להתרחש שינוי בדרך
ההקשבה של בני הזוג זה לזה. תפקיד מרכזי של
המטפל הוא הבנה אמפתית שלשני בני הזוג יכולת
לבטא הבנה אמפתית זו במילים. המטפל כזולתעצמי
לשני בני הזוג, מתרגם אותם אמפתית. זה מאפשר
שינוי ופירוש מחדש של האינטראקציות כדי לשקף
את הצרכים שמתחת לפני השטח. לדוגמא: זוג
שלבעל צורכי מירורינג אבסולוטיים, והוא אינו סובל
שום דבר שבעיניו נחשב לביקורת, בעוד שלאשתו
צורכי אידיאליזציה, מישהו להישען עליו, כשהאישה
מגיעה הביתה מהעבודה עם פנים נפולות בגלל
משהו שקרה בעבודה, הבעל תוקף אותה בכעס
או מתרחק ושותק שתיקה רועמת. מתוך הדברים
שעולים בטיפול, אני מפרשת ומסבירה לכל אחד
מהם את השני: “הוא נעלב ומתרחק כשהוא רואה
אותָך עם פנים מודאגות כי אז הוא חושב שעשה
משהו לא בסדר ושאת כועסת עליו, כלומר מרגיש
מבוקר”, “היא מרגישה שבמצבים כאלה אתה משאיר